HDD: "Herr A zahlt vom 1.1.'92 bis zum 2.1.2017 jährlich 1000 DM ein! Sebastian, wieviel Einzahlungen sind das?"
Sebastian Bier.:"26!"
HDD: "Nein!"
Sebastian Bier.:"24!"
HDD: "Beim 1. Mal ist die Bank blöd, beim zweiten mal Herr A!"

HDD: "Herr A zahlt 10.000 DM ein ... Bevor sich die Mädchen beschweren, die Frauen kommen gleich auch dran, wenn's ums abheben geht!"

HDD: "Herr A zahlt am 1.1.'91 100 DM ein. Mal ganz davon abgesehen, daß das nicht geht, da der 1.1. ein Feiertag ist!"

Dr. Ley: "Ach, Herr Schultze, sind die neuen Computer schon da?"
Schultze: "Ja, wir haben jetzt ein ganz modernes Netzwerk."
Dr. Ley: "Und die alten? Haben Sie die zur Hauptschule gebracht?"

HDD: "Gegeben sei ein trapezförmiges Dach mit 14 Reihen Ziegeln. Die 1. Reihe hat 23 Ziegel. Pro Reihe nimmt die Ziegelzahl um 2 ab. Wieviel Ziegel hat die 23. Reihe?"
Benjamin: "Weiß ich nich!"
HDD: "Gar keine, es gibt nur 14 Reihen!"

HDD: "Heiko, wie hast du die Aufgabe gelöst?"
Heiko hält eine leicht umfangreiche Erklärung ab.
HDD: "Ich hoffe, daß das falsch ist. Ich habe es nämlich nicht verstanden."

HDD: "Es ist ganz sinnvoll auch Klausuren in "Nebenfächern" zu schreiben, damit die Kollegen, die sonst nie Klausuren korrigieren müssen, auch mal ..."

HDD: "Ja, dann ist der Dominik halt Kurssprecher. Mir ist noch nie klargeworden, was ein Kurssprecher eigentlich soll. Es gibt eigentlich nichts so unvernünftiges wie einen Kurssprecher."

HDD: "Probier doch mal mit dem Rechner aus, was da rauskommt!"
Karin: "Da kommt 0 raus!"
HDD: "Dann würd ich an ihrer Stelle den Rechner wegschmeißen."

Eddi verteilt Strafaufgaben (irregular verbs abschreiben).
Eddi: "Meint ihr eigentlich, das macht mir schöne Gefühle, wenn ich Euch das verpasse?"

Fello hält Felix eine Strafpredigt."
Fello: "Guck mich nicht so frech an!"
Felix: "Meine Mama hat aber gesagt, ich soll die Leute angucken, die mit mir reden!"
Fello: "Das ist mir egal! Im KZ durften die Juden den Aufsehern auch nicht in die Augen sehen!"

Bingo-Spiel mit Becker III.
Jan: "Bingo! Bingo!"
Martin: "Effler, selber BIMBO!"

Horn: "Dieses Metallstück ist kein Magnet!"
Felix: "Klar! Es ist ja auch nicht rot-grün!"

Orbi: "Letztes Jahr, da hatte ich den Sohn vom Purps im Kurs, da konnten wir gut mit den Prozenten der SPD rechnen ..."
Jörg: "Jetzt haben wir den Sohn vom Schauerte hier."
Felix: "Bei der CDU sind aber die Zahlen zu groß."

Philipp ließt einen Text vor.
Martin: "Haben Sie Halsschmerzen?"
Philipp: "Nein! Ich lese immer so stockend."

HDD: "Benjamin, wollten Sie die Lösung sagen?"
Benjamin: "Nee!"
HDD: "Können Sie aber trotzdem tun!!"

Bürger: "Die Menschheit ist aus diesem Paar (Adam & Eva) entstanden! ... Wie, ist klar, oder?"

Stefan Hille: ".. und die haben da die ganzen Mädchen vergewaltigt!!"
Bürger: "Ja, halbe hatten sie keine ..."

HDD: "Sie glauben ja auch, man kann Nicht-Wissen durch Faulheit ausgleichen."

Dr. Schott: "Welche Leute in Rom waren mit Caesar einer Meinung und stimmten ihm zu?"
Keiner weiß es.
Dr. Schott: "Na, seine Anhänger!"

Thema: Masturbation
Fello: "Was meint ihr, wie oft machen es denn die Jungen am Tag?"
Stefan Höninger: "8 mal!"
Fello: "Angeber!"

HDD: "Ich konstruiere mal einen Fall: "Mündliche Mitarbeitsnote 4+, ... falls überhaupt jemand so gut ist!"

HDD: "Heiko, dann woll'n wir mal bei Ihnen anfangen. Tja, dieser Test war net b'sonders gut! ... 2!"

Martin: "Felix! Ich danke Ihnen für ihre kommentierenden Beiträge. Aber ich darf sie, ohne drohen zu wollen daran erinnern, daß Sie diesen Kurs nicht verlassen können."

Herr Kunze: "Karl Dall? Den kenn ich auch. Der sieht mir so ähnlich! Vor allem, wenn ich morgens in den Spiegel gucke."

HDD: "So, dann packen wir mal die Hausaufgaben aus!"
Verena: "Äh, Herr Heidersdorf? Es ist heute die letzte Stunde, die wir bei Ihnen haben! Müssen wir da Hausaufgaben besprechen?"
HDD: "Hmpfh. Was denn sonst?"

HDD: "In den Grundkurs kommen, wenn man sich das überhaupt vorstellen kann, Leute, die noch schlechter sind als sie."

Kastner: "Ich bin doch ein alter Schurke! Und wer so ein alter Schurke ist, der bleibt auch ein alter Schurke!"

Herr Horn führt einen anschaulichen Versuch vor. Im Gegensatz zum ersten Mal klappt es beim zweiten Mal."
Horn: "Ja, diesmal hatte ich auch die Zunge zwischen den Zähnen!"

Billy hat seinen Escort zersägt, als er aus einer Kurve flog.
Horn: "Wie schwer war der Wagen denn?"
Billy: "Keine Ahnung, aber es war ein Escort."
Horn: "Na dann, 'ne Tonne ... mit Dir!"

Billy: "Das Licht braucht von der Sonne bis zur Erde 8,3 Minuten."
Steinacker: "Was bedeutet das?"
Julian: "Die Sonne ist ziemlich weit weg!"

Markus hält ein Referat über Biologie-Pioniere.
"... Mayer hat folgendes entdeckt:"
Ossi: "Ist das ein Verwandter vom Bernhard?"
Felix: "Nein, sicher nicht. Das müsste man Herrn Meier doch anmerken, wenn er intelligente Verwandte hätte."

Kastner (zu Dominik): "Viel wissen tun Sie wenig!"

Jörg: "Buddhisten und andere Naturvölker ..."

Steinacker: "Welche Blutgruppen gibt es?"
Benjamin: "A, B, 0, AB."
Armin: "HIV-positiv!"

Frau Steinacker erzählt, daß die Blutgruppe 0 und die Blutart negativ sehr selten auftreten."
Markus: "Dann bis'se mit 0-negativ aba echt am Arsche, wa'?"

Heiko: "Das dürfte doch keine Rolle machen, äh... keinen Unterschied spielen...äh, hoah!"

Steinacker: "In der Klausur hab ich Fantasie angestrichen!"
Billy: "Wieso? Fanta wird doch auch mit F geschrieben."

Orbi: "Verena, wiederholen Sie das!"
Verena: "---"
Orbi: "Anke, wiederholen Sie das!"
Anke: "---"
Orbi: "Karin, Sie sind ja gar nicht bei der Sache!"

Dominik: "Warum wird im Verlauf der Atmungskette nur 3x ATP gebildet?"
Markus: "Ja, das wird schon seinen Grund haben."

Steinacker: "Warum kann man bei Pflanzen nicht mit dem Thermometer die Temperatur messen?"
Felix: "Die haben kein Arschloch!!"

Benjamin: "Das Brotto- äh Netto- äh, das Nutto- - Ach scheiße!"
Steinacker: "Sowas nennt man eine freud'sche Fehlleistung. Woran man gerade denkt..."

Grotmann: "Sie müssen alle mehr aufzeigen. Sonst können Sie auch nach Physik oder Bio wechseln. Felix, haben Sie Physik?"
Felix: "LK!"
Grotmann: "Ja gut! Man nimmt ja ein Fach als LK, wenn man dazu was zu sagen hat, oder?"
Felix: "Aber wenn man von einem Fach keine Ahnung hat, kann man da doch noch viel mehr lernen!"
Grotmann: "Aha! Dann kennen Sie auch den englischen Spruch? Nicht? Der geht so:
The more you study, the more you know.
The more you know, the more you forget.
The more you forget, the less you know.
The less you know, the less you forget.
The less you forget, the more you know."

Sandra soll den ph-Wert ablesen.
Kastner: "Sandra, was meinen sie?"
Sandra: "Ich würde sagen, so ungefähr."

Steinacker: "Wir behandeln jetzt die Ökologie. Da geht es um Lebensräume und ihre Bewohner!"
Felix: "Z.B.: "Müllkippen in unserer Zeit - neuer Lebensraum für Quastenschwabbler?"

Dominik: "Ich lächle immer, wenn mich ein Mädchen anlächelt!"
Horn: "Das arme Mädchen!"

Grotmann: "Nun passen Sie doch auf! Das ist jetzt wirklich wichtig. Nach dem Abi können Sie alles wieder vergessen. Im Studium brauchen Sie das nicht mehr! - Außer Sie wollen erfolgreich studieren."

Steinacker: "Wie, bitte, soll ein einzelnes Tier Einfluß auf die Luftfeuchtigkeit nehmen?"
Felix: "Es könnte auf einen heißen Stein urinieren!"

Physik LK (12 Personen) will eine Kursfete machen.
Christian: "Wie ist das? Soll ich 'ne Zapfanlage besorgen?"

Grotmann: "Der große Nachteil nach dem Krieg war, ..."
Jörg: "... daß Sie ihn verloren hatten."

Orbi: "Woran erinnert der Term?"
Jörg: "Binomische Formel!"
Orbi verzweifelt."
Jörg: "Ja!! ... oder - ach, das hab ich doch gar nicht ernst gemeint!"

Jochen: "Die Fläche vom Kreis, Frau Steinacker? a mal b natürlich!"
Obriger Vorfall wurde Herrn Horn erzählt.
Horn: "Und? Hat Frau Steinacker es gemerkt?"

Herr Horn und Michael führen einen kraftaufwendigen Versuch vor.
Horn: "So! Jetzt versuchen das Dominik und Stefan mal! Die sind zwar nicht stärker als wir, aber schööööner!"

Horn: "Michael, wenn du Volta hörst, was ... Nein! Nicht John Travolta. Nein!"

Instinkte beim Menschen. Ein Beispiel: "Nach dem Golfkrieg ist in den USA die Geburtenrate erheblich gestiegen."
Steinacker: "... und ihr könnt sicher sein, daß die das nicht mit dem Kopf machen."

Orbi: "Benjamin, das geht doch in Ordnung, ne' Monika? Ich mein den Sebastian, woll Nicole?"

Schuhen: "Welche Meinungen haben sich jetzt rauskristallisiert?"
Heiko: "Meine -- und die falsche!"

Schuhen: "Christian, wie wär's, wenn du dich in der nächsten Klausur zumindest an die grundlegenden Regeln der Zeichensetzung halten würdest?"
Christian: "Punkte setze ich in der Regel schon!"
Dominik: "Seit wann kriegst du die Regel?"

Frau Kunze: "Eine berühmte Allegorie für Gerechtigkeit: "Die Frau mit der Waage und der Binde."

Frau Kunze: "Andreas, wie sieht denn der Aufbau aus?"
Andreas L.: "Hmm, es ist ein Gedicht!"

Felix erscheint mit 20 min Verspätung zum SoWi-Untericht.
Felix: "Entschuldigung, aber ich bin gerade Vater geworden!"
Hattig: "Dann hätten Sie auch noch später kommen können."

Schuhen hat ein Pflaster unter dem Auge.
Felix (mitleidig): "Ooh, Herr Schuhen, was ist passiert? Sind Sie verletzt?"
Schuhen (brummig): "Meine Frau hat mich geschlagen!"
Felix: "Und? Wie war's für sie?"

Horn: "Dominik, wie heißt das auf elsper Platt? Du mußt das doch wissen!"
Dominik: "Ich?"
Felix: "Der, der macht höchstens die Elsper platt, sonst aber auch gar nichts."

Halblautes Gemurmel im Deutsch GK.
Ossi: "RUHE!!"
Torsten Pott: "Och, der Ossi ist ja auch da!"

Frau Kunze: "Felix, was ist Pelz einerseits?"
Felix: "Auf der einen Seite Haare, auf der anderen Leder."

Frau Kunze: "Zitat: 'Er schlägt mit der Faust an die Tür ...'. Was verbinden Sie mit Faust?"
"Goethe"

Fello: "Der Jens (Bette, Anm. d. Red.) ist der ideale SS-Mann. Groß, blond und blauäugig!"

Kaltmeyer: "Wo ist denn der Shorty? Den hab ich doch eben noch gesehen. Ich wär' ja beinahe draufgetreten !"

Herr Kaltmeyer suchte eine Mitfahrgelegenheit nach Grevenbrück, da dort sein Sohn Benni mit dem Auto am Bahnhof auf ihn wartete. Billy erklärte sich bereit. Da tauchte Karin auf, die ja in Elspe wohnt. Prompt stellte Herr Kaltmeier alles um, und wollte nun mit Karin direkt nach Elspe fahren.
Billy: "Ja, aber der Benni wartet sich in Grevenbrück dann doch 'n Wolf, wenn Sie jetzt nicht kommen!"
Kaltmeyer: "Joh, sein Problem."

Grotmann: "Eine Familie vom Land fährt in die Stadt. Dort angekommen machen Sie sich auf Parkplatzsuche. Der Vater fordert Mutter und Kind auf, je eine Straßenseite im Auge zu behalten, und bei einem freien Parkplatz zu brüllen. Auf einmal ruft das Kind: 'Da! Da!', der Vater: 'Wo?', darauf das Kind: 'Da! Ein Neger!'"

Becker: "Ein unsympatischer Mensch ist ein Unmensch. Das heißt noch lange nicht, daß eine unsympatische Gleichung eine Ungleichung ist."

Steinacker: "Was fällt Euch noch zum Thema Pflanzen ein?"
Benjamin: "Also, wenn ich morgens zur Bushaltestelle laufe, komme ich an einem Blumenladen vorbei. Die haben so komische Blumen in Eimern im Schaufenster stehen und ich weiß nicht, was das für welche sind."
Steinacker: "Danke. Weiter im Text."

Kaltmeyer: "...also, ich schreib das hier mal an die Theke, ääh Tafel."

Kaltmeyer: "Sie müssen sich jetzt irgendwie den Text aneignen. Am einfachsten ist durchlesen."

Sebastian Jung: (Während seines wahnsinnig langen Referates) "Man könnte sagen, daß Dr. Vollmert (seine Quelle) und ich nur Quatsch reden. Dem setze ich ein klares NEIN entgegen."

Dr. Ley: "Französisch ist gar nicht so schwer. Beweis dafür sind 60 Mio. Franzosen."

Herr Kunze: "Stefan, kommen Sie bitte mal und drehen Sie den Wasserhahn zu. Eigentlich bräuchten wir dafür Armin Möser. Sagen Sie ihm das aber nicht, sonst schlägt er mich!"

Grotmann: "Beschreiben Sie die Lage von Sarajevo."
Birger: "Kessellage."

Heimes: "Wo erhielt Gott von Moses die Zehn Gebote?"

Eberts: "Torsten (Pott), Sie haben ja von nichts 'ne Ahnung!"
Torsten: "Da haben wir ja was gemeinsam, wa'?"

Herr Kunze regt sich über das scharfe Einparken von Jan E. auf.
Kunze: "Und dann kommt der mit so einem asozialen Mercedes und drückt dann noch die Pädagogik in die Ecke."

Steinacker: "Jochen, zählen Sie bitte die Tierstämme auf."
Jochen: "..., Chordatiere,..."
Benjamin: "Das kommt von Videore-corder."

Film im Erdkunde-Unterricht von Herrn Grotmann. Ein Mann namens Claudio Sassi spricht.
Grotmann: "Auf Deutsch: Klaus Sasse."

Hattig: "So. Jetzt müssen wir erst mal Klarheit schiffen."

Grotmann: "Irgendwann hat die Bundesbahn sich so weit entwickelt, daß Sie alle Trassen aufgegeben hat und nur noch den Verwaltungsapparat mit 3.000 Mann verwaltet."

Frau Steinacker meckert über die vielen Zeichensetzungsfehler in Sebastian Jungs Klausur.
Sebastian: "Wenn man 28 Seiten schreibt, kann man auf solche Kleinigkeiten keine Rücksicht nehmen."

Dr. Ley in München beim Morgenappell: "Arno ist auch hier. Das rieche ich."

Becker: "Wer will eine Weihnachtskerze kaufen?"
Niemand meldet sich.
Becker: "Denkt dran, es gehen mindestens 10 Minuten Unterrichtszeit drauf!" Die Hände schnellen hoch.
Von hinten: "Mir bitte fünf", "Ne ganze Palette hierher", "Hallo, ich will auch eine",...

Sebastian Jung: Im Geschi-Unterricht: "Der Kommunismus in Rußland ist endgültig besiegt."
Hechler: "'Endgültig' wage ich zu bezweifeln."
Sebastian Jung: "O.K. Dann eben vorläufig endgültig."

Kaltmeyer während einer Oberstufen-Info-Veranstaltung: "... und die Oberstufe heißt nicht umsonst -(Pause)- Jonny, wie heißt die Oberstufe nochmal?"

Herr Kunze: "Waaas? Es gibt im Kino keine Wochenschau mehr?"

Felix besucht den feindlichen Deutschkurs bei Herrn Kunze.
Herr Kunze: "Und dann, nach dem 1. Weltkrieg haben die Politiker... Felix, da müßten Sie doch eigentlich was zu wissen."
Felix: "Tut mir leid. Wir sind zuhause sechs Personen und haben die deutsche Geschichte unter uns aufgeteilt. Das ist nun gerade nicht mein Spezialgebiet."
Zarte Stimme von hinten: "ächt?"

Spruch eines Unbekannten auf einem Tisch in B11: "Englisch beim Eberts ist nicht langweilig und die Titanic ist auch nicht gesunken."

Herr Kunze betritt den Raum, Felix ist überraschenderweise trotz der Tatsache, daß er nicht in dem Kurs ist, anwesend. Herr Kunze schaut sich im Raum um.
Herr Kunze: "Ich wußte, daß hier irgendwas anders ist, als sonst. Jan, Sie haben 'ne neue Frisur."

Herr Kunze betritt den Raum mit einer Plastiktüte voller Klausuren. Auf ihr ist Werbung für Zigarren.
Schüler: "Herr Kunze, rauchen Sie etwa?"
Herr Kunze: "Ich rauche alles, was nicht niet- und nagelfest ist."

Steinacker: "Stefan, holen Sie bitte mal den Film aus meinem Auto."
Sie gibt ihm die Autoschlüssel zu ihrem Audi Cabriolet.
Stefan: "Volltanken?"
Frau Steinacker schickt ihm tötliche Blicke.
Stefan: "Wer will was von McDonald's?"

Herr Kunze: "Carl Wilhelm, ich gebe Ihnen 5.000 Mark, wenn Sie es schaffen, ein Programm zu schreiben, das Klausuren einzieht, durchließt, korrigiert, zensiert und wieder ausspuckt."

Nach der Bio-Exkursion in den Grevenbrücker Stadtwald mit Frau Siebert und Frau Steinacker.
Felix: "Wir hatten sehr steiniges Gelände umzugraben."
Billy: "Tja, also einen Stein-Acker."

Frau Siebert weiß gerade nicht, wie Sie weiter machen soll. Stille. Felix zeigt auf. Frau Siebert ist glücklich über eine erlösende Frage und nimmt ihn dran.
Felix: "Stricken Sie ihre Pullover eigentlich selber?"

Herr Kunze betritt den Klassenraum und bemerkt, daß sich die wenigen Schüler seines Deutschkurses auf die letzten beiden Reihen von fünfen verteilt haben.
Herr Kunze: "Warum sitzen Sie alle so weit hinten? Da brauch ich ja 'nen Feldstecher. Außerdem nehme ich doch gar keine Knoblauchpillen mehr."

Felix: "Herr Fellenberg, haben Sie sich mal ein paar neue Anziehsachen gekauft?"
Fellenberg (verlegen): "Nee, mein Nachbar ist gestorben. Die Sachen trage ich nur von ihm auf."

Heidersdorf plant die Jgst.-Fahrt nach München. Dazu haben sich Mathe- und Bio-LK getroffen.
HDD: ... wir werden also zwei mal zwei Stunden fahren. Für den Bio-LK: Vier."

Becker: "...man könnte auch 'nen Sextaner rufen, der die Aufgabe für 'ne Packung Maoam löst."
Udo: "Ham'se ma' die Nummern von 'nen paar Sextanern?"

Steinacker: "Du denkst doch daran, daß du in Bio Abi machen mußt?"
Dominik: "Wenn ich mein Abi nicht bestehe, verkaufe ich mein Auto!"
Steinacker: " Das solltest du sowieso überlegen!"

Aufsatzbesprechung Deutsch LK, David ließt vor.
Ley: "...wissen die Figuren das auch?"
David: "Das ist mir egal. Ich weiß es, und ich schreibe den Aufsatz."

Schiller: Maria Stuart.
Ley: "Was bedeutet der Ausdruck '...die engsten Bande sind's, die zärtesten...'?"
Conny: "Daß sie mit ihm schlafen will!"

Becker: "Immer dieses permanente Gemurmel. Wer sich meldet, kommt doch eh ziemlich schnell dran, weil sich sowieso nicht allzuviele melden."

Britta: "Königin Elisabeth ist älter als Maria Stuart."
Ley: "Ich will nichts mehr von dem Alter hören, daß ist irrelevant."
Britta: "Königin Elisabeth lebt schon länger als..."

Becker: "Ihr seid einfach zu langsam. Ihr müßt schneller denken. Wenn ich Euer Mathelehrer wäre, würde ich mir einen Strick nehmen und mich erschießen."
Keine Reaktion. Stille. Einige Sekunden verstreichen.
Jochen schaut verdutzt auf: "Mit dem Strick erschießen?"

Orbi: "Andrea und Verena, Sie kommen jetzt wieder auseinander. Verena, da vorne hin!"
Verena: "Warum ich denn? Kann sie nicht mal?"
Orbi: "Nein, weil Sie dann wieder den Felix belästigen."
Felix: "Tut sie doch gar nicht! Sie reibt sich doch nur an meinem Schenkel!"
Orbi ist sprachlos.
Verena: "Ich mache doch auch keinen Krach..."

Steinacker: "Markus, das ist sehr störend, wenn du da in meinem Rücken rumquatscht."
Markus: "Dann müssen sie sich woanders hinsetzen!"

Steinacker: "Was hat Darwin auf seiner Reise beobachtet?"
Stefan Höninger: "Weiber!!"

Wir suchen Beispiele für starke Unterschiede zwischen Individuen einer Art.
Felix: "Hausmeister! Die einen sind freundlich, die anderen nicht!"
Steinacker: "Und die paaren sich auch untereinander."

Schuhen: "Das Periodensystem der Elemente... ,das übrigens die Chemiker gefunden haben: TOLLE LEISTUNG!!
- Stille -
Schuhen: "...und ich meine das jetzt gar nicht mal ironisch!!"

Billy-Englisch: "After drinking alcohol, you've got a male cat.", "to discover a market-hole"

Jochen schreibt was von der Tafel ab.
Gregor: Jochen, das heißt 16000 und nicht IGULU."

Stricker (zum Thema Urknall): "Wenn ich das einem erzähle, der glaubt ich spinne."

Nicole (zum Thema 'direktes Anstarren): "Wann man einen Hund direkt anguckt, sollte man das zunächst nicht tun."

Dr. Ley: "Gordon, Ihnen bleibt noch der ganze Nachmittag, um in Marmecke zu kichern."

Dr. Ley: "Imperativ von helfen. Gordon?"
Gordon: "Hilfe!"

Dr. Ley (auf der Suche nach einem Freiwilligen für einen mündl. Vortrag): "Kommen Sie, Barbara, probieren Sie's mal -- Seien Sie mutig, machen Sie sich Ihre Note kaputt."

Nicole kommt zu spät
Nicole (freundlich lächelnd): "'morgen."
Dr. Ley: "Hi! Warum kommen Sie so spät?"
Nicole: "Der Zug kam heute ausnahmsweise pünktlich."
Dr. Ley: "Ja, und?"
Nicole: "Und deswegen habe ich ihn verpasst."

Dr. Ley: "Wer könnte das mal deuten? David?"
David: (überlegt) "Hmm, vielleicht Sebastian?"
 
HDD-Sprüche:
"Ich habe den Test noch nicht nachgesehen, aber die Punkte habe ich schon drangeschrieben, nur zusammengezählt habe ich 'se noch nicht, weil ich mit so kleinen Zahlen nicht rechnen kann."
"Haben Sie schon mitgemalt, Salih?"
"Die Aufgabe hat kaum einer falsch gemacht, hat ja auch kaum einer angefangen."
"Die Giraffen haben deshalb längere Hälse als andere Tiere, weil ihre Köpfe einfach weiter vom Rumpf entfernt sind."

Steinacker: "C5 heißt Pentose, wie heißt dann C6?"
Stefan: "Currysauce."

Hechler: "Was führte zum deutsch-französischen Krieg? Birger?"
Birger: "Äh... Kampfhandlungen an der deutsch-französischen Grenze."

Hechler: "Torsten, nix?"
Torsten Pott: "Nö, später..."

Hechler: "Torsten, später...?"
Torsten Pott: "Nö, jetzt."

Frau Siebert: "Markus! Shut up!!"
Alle (anerkennend): "Ooooooh, Englisch."

Orbi: "Katja, 2b bitte!"
Tanja K.: "Ich heiße Tanja."
Orbi: "Sie wissen, wer gemeint ist."

Orbi: "Jetzt noch die Hausaufgaben..."
Birger: "Oh nein, Herr Grünewald, heute ist Maria Lichtmess."